memory with……

开学了，一点没有预期的新鲜感，虽然离开校园两个月，可是回去以后立刻就适应了，就像已经开学好几个月似的，食堂的饭依旧难吃，无聊的选修课依旧提不起兴趣，该死的六层搂爬完了还是会喘。一切都按部就班的进行着，本来想新来的学弟学妹可以给这个无聊的校园带来点生机，结果我们系的新生被安排在不同的校区，互相串门还得多走一站地，而且没有发现可以带来新鲜感的人物，听说学弟的质量不错，那也不过就是无聊时候的谈资，过了气儿也就不新鲜了，生活还是那么的有规律，日复一日。
这个学期要上许多门非常恶心的课，比如中国近现代史、逻辑学、心理学史、概率与数理统计，有的是课太恶心了，有的是老师非常恶心，要是大学语文再报上了，这学期就没法过了。同时，重要的课也很多，实验心理学、心理统计、生理心理学…都是工具类的科目，要是学不好以后就吃力了，说起来这个学期还是非常重要的～
英语课进行了小小的改革，关键词是讨论，主要就是想然让我们多动嘴，说起来我还是喜欢这种教学方式的，可是有些时候环境真的能影响人，在那种班里待着，老师问十遍，也没什么人愿意起来回答的，还讨论呢。不过因为发言关系到平时成绩，这学期愿意说话的人还算增加了，可是完全跟讨论不沾边，说的夸张点，基本上就是一个人站起来说就老师在认真听，剩下的人的心早不知飞哪去了。一到这时候就会想起初中的英语课，那学校还真不怎么样，可是我们班里的学习气氛还真的很浓，上英语课的时候比谁背课文比较快，老师说起一个问题，同学的反应也很积极，有的时候同学之间还会互相争执起来（呵呵，当然都不严重，反正精力旺盛，互相逗嘴呗），课下也很喜欢找老师问问题。多亏了那时候打下了那一点点基础，要不高中指不定怎么样了呢，大学就更别提了。可是没有老师的联系方式了，真想给老师打个电话，说声谢谢。
周四跟薄荷一块去逛西单，两个穷人就那么走啊走啊～～～看到了不少好东西，只是自己的钱包太可怜了。不过薄荷终于买到了怨念已久的包包（还是我眼睛尖发现的呢～～哈哈），非常开心^_^我是买了不少生活用品，买了很大瓶的护肤乳液，价格也非常便宜><这样过一阵就有擦身上的油了～～讨厌干燥的皮肤><然后在西单的大街上看到了两个长的还不错的男孩子，两个人好像在打闹，一个人搂着另外一个人同时抓着他的手就要咬，另一个挣扎着把手往回缩，像两个大孩子似的笑的特别开心，当时的天阴阴的，可是看到那两个人就觉得看到了阳光般的画面，非常美好。虽然觉得非常BL向，可是并不觉得会是真正的一对，因为印象里的这样的关系总是像阴阴的天一样，很少能看见阳光。但是真的被那种画面吸引了，并不是因为我是个BL女= =而是那样阳光的笑容最喜欢了。而且身边能有这样亲密的朋友那两个人一定也都非常幸福，我似乎也感觉到了那样的幸福。
周五去见了几个初中的老同学，我就纳闷了，这年头头发长的男生还真多。其实并不讨厌男生留长一点的头发（或者是真正的长发，毕竟每个人的想法都不一样），就是觉得跟当初的离了很远，竟然有个头发比我还长的男生，可是一直觉得觉得他是那种会剔个秃瓢的人= =\\\见到了曾经非常怨念的人，也终于觉得自己是真的放下了，也许一直在期盼这种仪式，再见一面，然后和过去说bye-bye～只不过一直都没机会见也没有现在这种平静的心，果然时间可以解决一些问题。然后大家就一块开开心心的去喝酒，边喝边瞎扯，像他说的喝的开心就好了。说真的，这几年同学聚会去了不少，可是去过以后都觉得很累，不过是逢场作戏，觉得像是在一个熟人很多的地方自娱自乐，不枉自己花的那份钱。可是这次真的很放松，没有那么多戒备，没有尴尴尬尬的场面，有的人很熟悉，有的人不太熟，可是朋友套朋友，关系远的最后也觉得近了，可以不怎么说话，光听他们胡扯，偶尔插进几句，逗个嘴什么的也很有乐趣。当初绝对想不到最后竟然会跟他们有联系，还一块出去喝酒什么的，毕竟原来并不是很熟，可是这次见面竟觉得有一种让人安心的熟悉感，这样看，初中生活并没有印象中的那么糟啊。既然是出去喝酒，是不是也因为酒这种东西，所以才让我有了亲近感呢，说不上来是个怎样的原因，不过如果不是去喝酒，而是吃饭、唱KTV什么的，我有预感一定不会像喝酒那么让人觉得这么放松。努力的挑战了一下自己清醒的极限，不要超过一瓶啤酒，否则就要睡倒路边了= =不过那帮人还真是能喝啊…………不能跟他们比= =\\\另外感叹一下，还是初中的男生最养眼啊～～～为什么到后来质量越来越差了啊～～～而且就算不养眼，人品也是很好的，再看看我们班里那几个屁事都不管的还不养眼的男同胞，真是无语了……………………落差这个大啊…………………………
恭喜自己开始了新一学期，恭喜自己终于从束缚里解脱了，新的开始，以后的方向要好好把握。

去百度贴吧上溜达结果就看到了这样的消息

              ＧＬＡＹが元所属事務所から訴訟を起こされる

　8月27日にサザンオールスターズが開催する浜名湖ライブにゲスト出演するＧＬＡＹが元所属事務所に提訴されることがわかった。元事務所がＧＬＡＹの157曲の著作権の所有を主張して提訴するもので、ＧＬＡＹがあらゆるコンサートに出演しないことも求めている。一部報道によれば、現在のＧＬＡＹの事務所の顧問弁護士は「当方に非はなく、粛々と対応させていただきます」と答え、サザンの事務所は「現時点では、何もお答えできません」としている。
来源：http://gendai.net/?m=view&c=010&no=18152

大概好像就是说当初157首歌的版权在原事务所手里，re-birth的live只能唱新歌，真够恶心的，不过现在是被起诉ing，最后结果还不一定怎么样呢～～～男人们一定会好运的！！！！！加油><

让我发布假消息，让我被鄙好了～～～～别是真的啊～～～～～～！

今天想说的是大家一定要注意身体健康，养成规律的生活习惯，有个好身体比什么都强><

其实说起来谁都知道这个道理，可是最近家里一下两个人都病倒了，我才终于意识到健康的重要性。说的实际一点，生病了怎么工作怎么挣钱啊，而且一个人病就至少拖累一个健康的劳动力，没银子怎么生活怎么治病啊………………生病的难受，照顾病人也是一个耗费精力和体力的事，医院家里两点一线的奔波，还要担心上班的事，要准备病号食谱，要陪病人说话，病人上个厕所什么的要搀着扶着，要帮着拿吊瓶…………这些都还好，万一病人突然再有点什么情况，精神高度紧张，半天都缓不过来，而且还要担心是不是还会出现这种情况，精神上身体上都不能完全放松，老这么下去照顾人的也得成病人了。生病的更不好受，生病的痛苦就不说了，虽然是躺在床上休息可是还得担心家人是不是吃好饭了，照顾自己的人会不会太累了，想自己做点什么事情可是身体状况又不允许，种种无能为力的感受也是很折磨人的。

现在真的有点后悔了，当初没帮妈妈多干点家务，天天就知道睡懒觉，也不会做饭，医院的饭难吃也没办法，总不能让老妈顿顿吃方便面和西红柿炒鸡蛋吧。爸爸那边我也帮不上什么忙，老爸得两头照顾，一头是老妈一头是老婆，真够他受的，可是老妈也觉得有点委屈、受冷落了，我也说不了什么，只能尽力照顾好老妈吧，老爸那头我再多说点好话><

出了事才觉得自己对于爸妈过于依赖了，离了他们就什么都做不了，真够失败的><还几个月就二十岁了啊，竟然还是小孩子呢………………真受打击………………

虽然是受到了震动，可是这篇日志写的跟不是自己家事似的，某人真的是非常冷血啊………………………………（被抽飞ing）

健康第一！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

本来以为明天才能拿到呢，结果今天邮局的人就给我打电话了，我刚开始都没反应过来。嗯，要和薄荷一起拆碟，所以要过一阵才能见到碟的全貌了～～～～

哈哈哈，贴照片吧～～

[URL=http://mkcg123.fotolog.com.cn/1294200.html][IMG]http://photo5.fotolog.net.cn/userimages/97/29/m/mkcg123/64/500_JCqyGzUd.jpg[/IMG][/URL]

[URL=http://mkcg123.fotolog.com.cn/1294199.html][IMG]http://photo5.fotolog.net.cn/userimages/97/29/m/mkcg123/64/500_aVXIUpw0.jpg[/IMG][/URL]

嗯～用电脑看漫画真的很辛苦啊，而且还是从头看起，真费眼睛><

这几天看下来，笑的次数屈指可数，没有简单快乐的幸福，每个人都在为生活为梦想挣扎，与自己斗争，虽然讲的是和自己八竿子打不着的乐队的事情，可却觉得漫画里处处可以看到自己生活的影子，原因也简单，乐队也是人组成的，也得生活不是～

没有什么人能属于自己，在漫画里看到了这句话。自己也曾经这样告诫过自己，可是还是奢望有一天可以有一个人属于我，想想是挺极端的，其实每个人都是独立的个体，可能与这个人卷入多一点，可能与那个人不过是点头之交，不过是交集罢了，想让两个范围完全的重叠在一起简直是不可能的。可是在内心深处还是抱着那样不切实际的奢望，也许只有达到那样的程度才能感觉到完全的安全，而不再害怕只剩一个人。

害怕孤独，所以总想有人陪。所以NANA与泰越走越近，奈奈也经历了重重带来伤痕的恋爱，真一与LAYLA纠缠不清，大家心知肚明什么是对什么是错，可是却无法抵挡令人窒息的孤独感，也就只好将错就错。

孤独真的是很可怕的东西啊……

它可以让一个人强大的可怕，也能像碾死一只蚂蚁一样，轻易摧毁一个人。

所以庆幸，始终有朋友陪伴在自己身边。

 

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可以说是比较新的理论～～

大五人格将人格结构划分为五个纬度，分别为神经质，外向性，求新性，随和性，尽责性。

下面是一个测量尽责性的小量表～～

记分说明：指出下面每个项目描述你的符合程度，使用9点量表做出回答。1＝非常不正确，9＝非常正确

仔细   粗心   尽责   缺乏组织能力   有效率   无计划   缺乏坚持性  

效率低   不切实际   整洁   疏忽大意   有组织能力   有实际经验    守时  

邋遢   坚定   有条理   有始有终   不可靠   缺乏条理

记分方法：把紫色十个项目反向记分（即1＝9，2＝8，………………）然后把二十个项目的答案相加。

这个量表的分数没有绝对的高低，给一个大学生样本的平均分（123.11）比较一下吧，标准差为23.99，简单的说，就是比平均分高尽责性就高，反之，就是缺乏尽责性～～

此量表摘自中国轻工业出版社《人格心理学（第六版）》

发了条短信，上面只是打了四个字和一个表情，看起来怪没诚意的，没办法了，谁让我嘴笨呢～

相较原来心情平静了许多，当前的情况和当初的愿望也越来越接近了，可是平静下来以后反而没了希望，还是觉得断了就好了…果然我还是以自己为基准啊，心里的包袱卸下去了以后就依旧我行我素了，真可怕啊

真是……要是当初没写那几封信的话也许就什么事也没有了，不用三年以后还为之前的老伤疤头疼><谁说黏液质的做事周密来着，我怎么就一点都不考虑后果呢，不过想想怎么都是后悔，一种是为没做后悔一种是为做了后悔。人真是麻烦……

想想总觉得可悲，毫不知情的另一个人也许该忙什么忙什么，突然收到的短信也许就像安静的教室里突然掉了一支笔，小小的注意被吸引过去，之后还是一片心中还是一片宁静。可是发短信的呢，也许在想刚才的响声是不是打乱了他的思路呢，那道题还能顺利解出来吗？过一会是不是应该道歉，要是道歉没用怎么办，更难过的要是没被当回事怎么办……结果该做什么不该做什么完全乱了套，可是又没勇气去询问到底是怎样的情况，只好悄悄的观察，自己胡乱猜忌罢了。

不过是自作多情。

不善言词一直是最大的弱点，无论在学习上在交往上，虽然耿耿于怀，不过既然的没法改变的事情，也就无所谓了。可是偏偏对于他，在这点上想改的不得了。也许真的不能帮他分担点什么，也说不出什么很温暖的话，可是哪怕只是说点笑话、逗逗嘴，也不至于一直这么冷场吧。那样就能做最普通的朋友，能毫无顾忌的打电话、发短信，甚至见个面出来玩也可以啊。可是偏偏做不到。也许一直就这样若有若无的联系着，连说再见的理由都没有，真是自己折磨自己。

常常想是不是自己没有男生缘儿，才导致现在这个地步的。可是回忆起来虽然一直联系的男性朋友几乎没有，可是在当时总有比较合得来的，能说得上话的男生。可是偏偏对于他就一点办法没有，当时没有，现在就更无能为力了，这么长时间过去了，就算他不变我也变了，两个人的距离越来越远了，让我凭什么去找交集呢。

现在越来越想不通为什么对他这么难以忘怀，或者说是释怀。现在平静了，可是心里对他总还是有丝丝缕缕的牵挂，可以不去想他，可是一旦想起来就难以把回忆的盖子盖上，也许都不能叫回忆，是进行时，也从来没有过盖子，因为从来没有收到过他真正的反馈，没有他的回应（无论是好是坏）也许就永远没有结束的一天（照目前的情况看似乎是这样，苦笑）。

突然想起来当初做过的一个心理测验，结果是“这种人如果方圆十里没有人可以牵挂就会难受死。”一直都觉得非常准。可是牵挂的人似乎一直就没有变，而且牵挂了也没用，自己没事干打发时间罢了。自己真TM傻，多换几个有什么关系，别人又不知道，没准还能顺便积累点人脉，以后的日子还好过点。真是失算了……

祝他生日快乐，也希望他能开开心心的～～不管发生了什么事都别自己一个人苦恼，也许我是帮不上什么忙，可是每个人身边都有可以依赖的朋友、家人，不管有什么事大家都会帮助你的，希望你过的幸福～

他是看不到啊，不过说出来心里就舒服多了～～我这个BAGA啊………………………

气质调查表

（如果是复制到文档里那就直接在题后面写分数就好了，如果是看着这个把答案写纸上，那题号和分数一定要对应好～～否则记分会麻烦～）

请回答下面的问题，你认为很符合自己情况的，在该题后面记2分，比较符合的记1分，介于符合与不符合之间的记0分，比较不符合的记－1分，完全不符合的记－2分。

1. 做事力求稳妥，不做无把握的事。

2. 遇到可气的事就怒不可遏，想把心里话全说出来才痛快。

3. 宁肯一人干事，不愿很多人在一起。

4. 到一个新环境很快就能适应。

5. 厌恶那些强烈的刺激，如尖叫、噪音、危险镜头等。

6. 和人争吵时，总是先发制人，喜欢挑衅。

7. 喜欢安静的环境。

8. 善于和人交往。

9. 羡慕那种善于克制自己感情的人。

10. 生活有规律，很少违反作息制度。

11. 在多数情况下情绪是乐观的。

12. 碰到陌生人觉得很拘束。

13. 遇到令人气愤的事，能很好地自我克制。

14. 做事总是有旺盛的精力。

15. 遇到问题常常举棋不定，优柔寡断。

16. 在人群中从不觉得过分拘束。

17.情绪高昂时，觉得干什么都有趣；情绪低落时，又觉得什么都没有意思。

18. 当注意力集中于一些事物时，别的事物很难使我分心。

19. 理解问题总比别人快。

20. 碰到危险情景时，常有一种极度恐惧感。

21. 对学习、工作、事业怀有很高的热情。

22. 能够长时间做枯燥、单调的工作。

23. 符合兴趣的事情，干起来劲头十足，否则就不想干。

24. 一点小事就能引起情绪波动。

25. 讨厌做那种需要耐心、细致的工作。

26. 与人交往不卑不亢。

27. 喜欢参加热烈的活动。

28. 爱看感情细腻、描写人物内心活动的文学作品。

29. 工作学习时间长了，常感到厌倦。

30. 不喜欢长时间谈论一个问题，愿意实际动手干。

31. 宁愿侃侃而谈，不愿窃窃私语。

32. 别人说我总是闷闷不乐。

33. 理解问题常比别人慢些。

34. 疲倦时只要短暂的休息就能精神抖擞，重新投入工作。

35. 心里有话，宁愿自己想，不愿说出来。

36. 认准一个目标就希望尽快实现，不达目的，誓不罢休。

37. 同样和别人学习、训练、比赛一段时间后，常比别人更疲倦。

38. 做事有些莽撞，常常不考虑后果。

39. 老师或教练讲授新知识、技术时，总希望他讲慢些，多重复几遍。

40. 能够很快忘记那些不愉快的事情。

41. 做作业或完成一件工作总比别人花的时间多。

42. 喜欢运动量大的剧烈体育活动，或参加各种文艺活动。

43. 不能很快地把注意力从一件事情转移到另一件事情上去。

44. 接受一个任务后，就希望把它迅速解决。

45. 认为墨守成规比冒风险强些。

46. 能够同时注意几件事物。

47. 当我烦闷的时候，别人很难使我高兴起来。

48. 爱看情节起伏跌宕，激动人心的小说。

49. 对工作抱认真严谨、始终一贯的态度。

50. 和周围人们的关系总是相处不好。

51. 喜欢复习学过的知识，重复做已经掌握的工作。

52. 希望做变化大，花样多的工作。

53. 小时候会背的诗歌，我似乎比别人记得清楚。

54. 别人说我“出语伤人”，可我并不觉得是这样。

55. 在体育活动中常因反应慢而落后。

56. 反应敏捷，头脑机智。

57. 喜欢有条理而不甚麻烦的工作。

58. 兴奋的事常常使我失眠。

59. 老师讲新概念，常常听不懂，但是弄懂以后，就很难忘记。

60. 假如工作枯燥无味，马上就会情绪低落。

 

 

 

确定气质类型的方法：

1. 将每题得分填入结果统计表中相应的60题栏目内，计算出各种气质类型的总分。

胆汁质
题号   2〖〗6〖〗9〖〗14〖〗17〖〗21〖〗27〖〗31〖〗36〖〗38〖〗42〖〗48〖〗50〖〗54〖〗58〖〗总分
多血质
题号   4〖〗8〖〗11〖〗16〖〗19〖〗23〖〗25〖〗29〖〗34〖〗40〖〗44〖〗46〖〗52〖〗56〖〗60〖〗总分
黏液质
题号   1〖〗7〖〗10〖〗13〖〗18〖〗22〖〗26〖〗30〖〗33〖〗39〖〗43〖〗45〖〗49〖〗55〖〗57〖〗总分
抑郁质
题号   3〖〗5〖〗12〖〗15〖〗20〖〗24〖〗28〖〗32〖〗35〖〗37〖〗41〖〗47〖〗51〖〗53〖〗59〖〗总分

2． 气质类型的确立：

① 如果某类或某两类气质得分超过20分，则为典型的该气质或典型的该两种气质的混合型。

例如胆汁质得２０分以上，则为典型胆汁质；黏液质和抑郁质得分均在２０分以上，则为典
型黏液抑郁质混合型。

② 如果某一种或某两种气质的得分在２０分以下，１０分以上，其他各类得分较低，则为
该类或该两类一般气质，例如一般多血质，一般胆汁多血质混合型。

③ 若各类得分都在１０分以下，但某类或某几类得分较其余类为高（相差４分以上），则
为略倾向于该类气质（或几类混合气质）。例如略偏黏液质型，略偏多血质黏液质胆
汁质混合型。其余类推。

一般来说，正分值越高，表明被试越具有该类气质的典型特征；分值越低或负分越高，表明
越不具备该类气质特征。

（引自： 郑日昌．１９９９.大学生心理诊断．济南： 山东教育出版社，２０３～２０９）

各种气质类型解说：

胆汁质：这种人情绪强烈、爆发迅猛、平息快速，思维灵活但粗枝大叶，精力旺盛、争强好斗、勇敢果断，为人热情直率，朴实真诚、表里如一，行动敏捷、生气勃勃，刚毅顽强；但这种人遇事常欠思量，鲁莽冒失，易感情用事，刚愎自用。

多血质：这种人情感丰富、外露但不稳定，思维敏捷但不求甚解，活泼好动、热情大方，善于交往但交情浅薄，行动敏捷适应力强，他们的弱点是缺乏耐心和毅力，稳定性差，见异思迁。

黏液质：这种人情绪平稳、表情平淡，思维灵活性略差但考虑问题细致而周到，安静稳重，踏踏实实，沉默寡言，喜欢沉思，自制力强，耐受力高，内刚外柔，交往适度，交情深厚；但这种人的行为主动性较差，缺乏生气，行动迟缓。

抑郁质：这种人情绪体验深刻、细腻持久，情绪抑郁、多愁善感，思维敏锐、想象丰富，不善交际、孤僻离群，踏实稳重、自制力强，但他们的行为举止缓慢，柔弱胆小、优柔寡断。

这个计划已经想了很久了，当初是想系统全面的对心理学知识做一个介绍，可是实施起来觉得非常困难，自己的能力有限，如果弄不好会非常枯燥，而且有的东西平时生活中也用不太上，说了也没什么价值，所以就想弄一些比较有意思的，一般比较关心的东西介绍。

首先就是人格心理学的部分。很多心理测试都是关于人格的，人们也都非常想更透彻的了解自己、了解他人，所以这一部分还是挺有用的。

一、人格的定义与特性

人格是具有一定倾向性的各种心理特征的的总和，是包含自我调节系统在内并区别于他人的整体心理面貌。（介绍概念主要是因为觉得心理学的人格跟平时所说的人格还是有一些差别的）

人格具有独特性、稳定性、统合性、功能性。前两个不难理解，主要想说一下统合性，人格具有内在的统一性，各种人格成分组成一个合力指导我们的行为，如果不能形成合力，严重的话也许会导致“分裂人格”。人格的统合性是心理健康的重要指标。至于功能性，我觉得有句话是非常恰当的例子，就是“性格决定命运”。

二、人格的结构

如果没有学人格心理学，我恐怕一辈子都会把性格与人格划等号了，其实人格包含许多成分，性格可以说是比较重要的一部分，其他还有气质、认知风格、自我调控等。特别提一下气质是天生的，没有好坏之分，它不能决定一个人的成就。（不过这的气质跟平时说的也有不同，它跟平时所说的脾气、秉性更接近）

三、重要理论

理论没办法都详细介绍，挑几个说吧，比较容易理解的。

弗洛伊德的理论：

弗洛伊德将人格结构分为三个层次：本我、自我、超我。本我是生物本能我，追求快乐；自我是心理社会我，追求现实；超我是道德理想我，追求完美。若三者关系不协调就会产生心理疾病。

他认为人有两种基本的驱力，一种是和自我生存相关的（如满饥饿与口渴的需要），一种是性本能，这里性本能的范围是很广的，对快乐的追求或是寻求与他人身体接触的行为都是在性本能的驱使下产生的。而驱力的来源，弗洛伊德用libido（利比多）这个概念来定义。且性本能并不是青春期才产生的，人从一出生开始就有了性本能（弗洛伊德认为证据是对儿童生殖器官和其他敏感区域的身体刺激会引发快乐）并且弗洛伊德划分了性心理发展的五个阶段，即口唇期（0-1岁）、肛门期（2-3岁）、生殖器期（4-5岁）、潜伏期（6-12岁）、生殖期（13-18岁）。这些阶段基本都是以当时产生快感的器官命名的，若这些快感得到了适当的满足，那么就会形成健康的人格，若过分的缺乏或满足就会导致固着，形成有缺陷的人格，并导致不能正常进入下一个发展阶段，因此弗洛伊德非常重视早期经验对人格连续性的作用。平时经常见到的名词——恋母情结就是在生殖器期形成的（也叫俄狄浦斯情结）。

提到弗洛伊德不能不提的就是无意识这个概念。同样著名的就是冰山模型[URL=http://mkcg123.fotolog.com.cn/1250510.html][IMG]http://photo5.fotolog.net.cn/userimages/97/29/m/mkcg123/49/500_a5LmClKD.jpg[/IMG][/URL]就像图中所表示的，无意识占了冰山非常大的一部分，也就是说无意识对我们平时的行为起着至关重要的作用，比如神经症状、梦、笔误、口误等都是在无意识的控制下产生的，这些行为也就有可能表达了你心中真正的想法，而不是经过装饰的，符合社会规范的想法。举个口误的例子，会议的主持人在宣布会议开始的时候说到“谢谢大家，下面会议结束。”这也许就表明了那个人并不是真正喜欢开会，他可能觉得那个会议简直是浪费时间。

最后，介绍一下各种防御机制。灵活运用各种防御机制是保证我们心理健康发展的必要手段，可是若只使用一种，就会导致心理出现问题。

主要的自我防御机制有否认、置换、幻想（比如白日梦）、认同、分离、投射、合理化、反向形成、退化、压抑、升华等。

最有效的防御机制就是升华，即把不被认可的思想行为以合理的方式呈现出来，比如将对BL的喜爱升华为对这一群体的关注，研究他们的心理状态、行为方式，成为这一领域的专家，将暴力升华为拳击手的斗志等等～～

否认则通常表现在对于某一不愉快事实的拒绝接受上，比如明明最爱的人离开了自己，可是还是会为他多盛一碗饭，铺床时多为他摆一个枕头，或是像电视里演的，面对亲友的死亡，主角们的第一句台词都是“不可能！这不是真的！”

投射呢～用一句成语举例最合适不过——以小人之心度君子之腹（汗||||这是成语么……）

办公室里上司的态度让你很不爽，可是出于现实情况你又不能对他发脾气，这时候置换就派上用场了，回到家里对玩具大笨熊（或是其他的什么）施加一顿拳脚，把它当成老板，气也就能消一半了吧…………

至于分离呢，也许对于失恋的朋友比较常用，触景生情，那就搬家吧，搬的越远越好，去另外的城市，去另外的国家，反正伤口痊愈之前不想再踏上这片土地。（汗，严重了……）

最常用的我觉得是压抑，因为是最初级的防御机制吧。若这层防御机制失效，就会导致焦虑，为了减轻焦虑就会启动的二层防御机制。

 

今天就说到这吧，其实还是非常概括的说了说，要是再详细就太多了，下次将会介绍另外一种人格理论。

 PS:各个人格阶段若发生固着会形成怎样的成人性格特点

口唇期  潜在冲突来源：断奶   发生固着后：嘴部行为，如抽烟、过渡饮食；被动性和易上当

肛门期  潜在冲突来源：上厕所的训练  发生固着后：杂乱无章、吝啬、固执，或者相反

生殖器期  潜在冲突来源：恋母情结  发生固着后：虚荣、莽撞，或者相反

潜伏期  防御机制发展 一般不会发生固着

生殖期 潜在冲突来源：成熟的性亲密行为  成功完成早期阶段的成年人会对他人产生真诚的兴趣并具有成熟的性特征

 

参考书籍：人民邮电出版社 《心理学与生活》

       北京师范大学出版社    《普通心理学》

今天算是受了不小的打击呢…………貌似（之所以用貌似这个词，是因为不想承认事实吧）被骗了。果然还是要找可靠的信息中介公司呢。

每次看到被骗的新闻或是什么，心里总是会骂那些受害者，之前没长眼睛么！明明就不该信的！结果自己也落到这个地步…………只能自己骂自己了。不过还没有完全放弃希望，后天去那个小破公司看一眼吧，电话打不通没准人还在呢…………

这个失败了，就再找别的。可是上网看了一下，现实真的很残酷呢…………小学三四年纪的英语就要什么北外优秀学生，有耐心，有家教经验，等等。虽然不是不能理解家长的心情，可是真是觉得没必要，现在的小学英语都学什么啊，天呐～～～几页看下来，心里真的挺不是滋味的，觉得不公平，气愤，可是有什么用呢，追根究底还是自己的水平没到那个地步啊，能怨谁呢。突然想是不是应该静下来好好充实一下自己呢，要是四年以后还是这样半调子似的冲进社会，结果还是没人要啊。也许没有名校的文凭，可是知识、能力是可以自己慢慢积攒的吧，最终也会被人承认的。

假期荒废了一个多礼拜了，一放假荷包就瘪的很快，这也是很想找兼职的原因吧，赶紧把赤字补上，或者说为了以后的日子能过的宽裕点。意识到这点的时候吓了一跳，当初找家教就是为了能锻炼自己，相对于其他的兼职，整个假期只面对一个孩子这种工作接触的人还是少了一些，可是毕竟家教也是一份工作，除了孩子，你还要和家长沟通，要向中介了解情况，这些也都可以积累小小的经验吧。为了让自己别在假期里闲下来才想要打工的，至于报酬什么的差不多就好了吧，可是却渐渐的被金钱迷惑了呢，总是想着要是不赶快挣钱，这个假期都要清贫的度过了。

哈哈～不过好在我清醒过来了！为了我远大的梦想继续努力吧！！！吃一堑长一智，这么好的假期可不能再浪费了～～

今天去了趟前门，又跑到西单逛了一下午，快死了，现在脚还在痛

逛了那么久还真没买着什么东西…………虽然也在预计之内可是还是觉得很郁闷，西单明珠貌似要装修，好多都甩啊～～可是为什么就没有我喜欢的凉鞋呢喜欢的穿不了，能穿的不喜欢…………难道逃不出这条定理了…………要是去年的那双没趟水今年就没这么多烦心事了，对付穿它了，可事事难料啊，那场该死的雨为了心理平衡买了双红色的帆布拖鞋，还被老爸给鄙视了，真是………………代沟啊～～～心情极度不爽ing～～后天跟同学去秀水，老天保佑一定要有点收获啊～～

明天准备再去找一份家教，这家长太恶心了，都小一个月了试讲都没试讲呢，耍我好玩啊><TF他到月球去！！！！！！

成绩终于差不多都出来了，还好……没挂就好～～～我们赶上的这拨老师都是神啊～～！！膜拜～！下学期终于不用学计算机了，该死的VFP滚的远远的吧！！！！！再也不想碰了！！！唠叨又粗糙的计算机老头也终于见不着了，欢呼啊！！！！！

放假一晃一礼拜就过去了，还什么正经事都没干呢，得抓紧了，要不就都荒废了><

fight on！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

某人真的已经懒到一定地步了………………

昨天看了最后的一场球，也是这届世界杯我看的唯一一场球，不明白齐达内为什么要那么做，也许他明明知道那么做是错的，是无法挽回的，可是还是做了。总觉得那种心情、那种做法非常的熟悉，自己经历过，身边的很多人也许也经历过，那一霎那脑子里似乎只有那一个想法，冲动的不去想后果。优雅的齐达内，得过三次足球先生得齐达内，被人们说成完美的齐达内，总觉得这些东西是不是成了他的压力呢，总会想要爆发一次（不过貌似之前也做过类似冲动的事），只是选择的时机不对，选在了最后一场的谢幕赛上，选在了最重要的决赛上。要是他不被罚下去，最后的点球大战是不是也就不止那五个球了呢，也许结果就会被改写，可是现在说这些也不过都是猜想，没人会知道答案。可是总是忍不住去想，从一开场就坚信九十分钟过后会是一个完美的句号，可是就差了那么几分钟，还没有完成的句号就被一头撞碎成了无法评断的省略号，真的觉得非常的可惜，本来可以英雄般的结局的，也许是凯旋而归，也许是留着遗憾的眼泪，可是对于个人来说无论哪个结局都是完满的，都不会成为后悔的理由，可是现在那一头对于他对于法国队都造成了不可挽回的致命伤，追悔莫及。

今天又做实验了，用的家兔，对于我们来说级别最高的实验动物了。

今天几乎没动手，所以还好，如果不感觉到它的挣扎心里就没有那么难受。

下礼拜还有一只要实验，是要把胸腔打开观察内脏，其实今天已经有人做到那一步了，只不过我们组的都下不了手，仅仅做到了气管插管。越做实验越觉得生物体的构造真的是很严密，从毛发到皮肤再到各种薄膜（有的地方还有骨骼保护着），一层一层的，保护着身体最薄弱的部分，然后也就觉得想死也是很困难的一件事，要突破那么多的保护网才能最终达到极乐世界，活着累，死也够累的。

最近对老男人们的热情又逐渐上升，也许是出了新单曲的缘故吧，不过也不能算新了，二月的时候就听过live版的了，七月份才出单曲，老男人们动作也太慢了…………而我得等到将近八月份才能拿到单曲，等待的日子真痛苦啊…………不过希望男人们的活动可以渐渐多起来，这样暑假又有东西可以下了～～～～～

另外又要考试了，要赶紧复习了，真快啊～～～～～

http://mkcg123.fotolog.com.cn/

我的相册，今天照的，抵抗力强的去看看吧，其实不血腥，不过怕老鼠的别看…………

今天做的是破坏白鼠小脑的试验，活体试验，所以是要在小白鼠活着的时候做完一切试验步骤，老师说要是在医学院这种小白鼠都是不用麻醉的，直接就拿探针扎进去了，听得我一身冷汗，庆幸自己没有当医生的志向…………主要步骤就是先用乙醚把小白鼠半麻醉，让它行动迟缓，但是不是不能活动，然后用剪子剪开皮肤找到枕骨大孔，用探针刺进去，搅毁小脑，之后就可以观察试验结果了，就是小鼠的活动会像一边倾斜，看起来就像一只狗追着自己的尾巴转圈似的，只不过一个是跟自己玩，一个是被弄残疾了，天壤之别啊～

我们组的那只小鼠生命力非常顽强，按说那样的小动物用不了多少乙醚就应该晕了，可是我们拿乙醚瓶熏了它半天，我们都快行动迟缓了，它还在挣扎，也许这就是因为面临的结果不同把，不想死，所以要拼命挣扎。后来没有耐心了，就只好按住它，拿剪子直接剪了，可是手拿着剪子，剪破皮肤的感觉让人毛骨悚然（这词说的严重了点，不过毕竟不同于剪纸，皮肤有更厚，更有弹性），不过也可以说是有种快感吧（我果然是个BT），说不上来是怎样的一种感觉，总之让人觉得非常不舒服。过了一关，还有一坎，枕骨大孔根本看不到，也许是剪的地方不太对吧，只看见肌肉组织，探针在伤口处摸索着，不知道该往哪里插，乱插只会增加小鼠的痛苦，下不了手了，找同学帮忙，总算扎了进去，不过可能不太对地方，试验结果不是非常明显，不过也能看出来那种趋势了。最后就是死刑，小鼠已经没有什么挣扎的力量了，我把乙醚瓶套在小鼠头上，按住它，能感觉得到它还在挣扎，感觉得到有规律的呼吸，可是只能进行下去，只能死死按住它，感觉它在生命尽头最后的挣扎。后来挣扎变得剧烈，可是并没有持续很久，也许那是最后一搏了，最后只能迎接死亡。

也许杀一只小动物轻而易举，可是当你体会到死亡，体会到挣扎的时候，就觉得浑身软弱无力，无法下手，有些事情只有经历了，才体会到真正做到有多不容易。煎熬啊～～～～～

荒废了好些个日子了，今天时间宽裕，上来唠叨几句吧。

我的数码产品真是命运多舛啊，继小三换了两个以后，我的小硬盘也光荣挂掉了，最可惜里面的东西，当初辛辛苦苦下的男人们的东西啊，有四点多个G呢，要是加上原来无奈删掉的总共也该有七八个G吧~这么多的东西就这么没了，虽然后来也很少看这些视频了，可是放在硬盘里，找别的文件时有意无意的看到那个文件夹，总有一种实实在在的存在感，过去的那段时间也让人觉得是确实存在过我的生活里的，不是一场华丽荒诞的梦。可是那么多的时间就因为硬盘的报废而咻的一下消失了，回忆的链条也断掉了，觉得生活中一下少了点什么。本来以为得知数据都没有的一刻我会难过得哭出来，不过我竟然还是挺平静的接受了这个事实，也许是之前早就预料到这样的结局，心理上早已做好了准备。东西都没了，开始搜索大脑。庆幸的是那些文件早就被我复制到记忆里了，他们说的话，微笑的表情，搞笑的动作，还有一首首让人感动的歌，我都记下了，也许这才是不感到难过的最根本的原因吧，既然都记住了，都刻在脑子里了，那数据丢失多少遍也都没有关系了。总有一天，那些数据我会保不住吧，所以说虽然硬盘越来越大，可是最大最强的存储设备还是大脑啊，只要你想，记多少东西都没问题的~

硬盘好不容易修好了，小本又中了病毒，貌似还是那种百杀不净的，没办法只好恢复出厂值，又有好几个程序要重新安装了，我收藏夹里的网址也都没有了，现在找个网页真的很费劲啊，又要从头开始了，好在D盘里的东西可以不用动，要不真的就郁闷死了，以后一定要好好对待我家小本，不让它受苦了，家里的大电可以帮它分担了~~~~~

数码产品都好娇贵啊，真不适合粗线条的人用= =

昨天健美操比赛,真开心得了第一名,还有最佳服装奖呢~~那身衣服是费了多大劲才配好的啊,快死了,不得最佳服装就得跟评委拼了…………

终于开始写了，在心里计划了好久，迟迟没有行动，今天下了决心，写！！！

心理知识普及（一）

（写点什么好呢，真的有点头痛><不过决定从发展心理学开始，因为自己有个小外甥女，想用这些知识帮助她健康的发展～）               

今天又得了条教训，就是感冒的时候千万别出去瞎跑，要不后果就是生不如死。

现在头痛的厉害，当初唐僧念紧箍咒时，孙猴也就这感受吧，真同情他～原来头痛是这么不能忍的，本来疯跑回来以后想去睡一觉的，结果头痛的就根本睡不着，气死了，然后就起来了，跟室友那蹭了点泡芙还有方便面，然后就开始看英语了，然后大头就来了，拿着她的新小本，今天下午刚买的，还“热乎”着呢～～～～～然后就发生了令人心碎的事件，本来想用小硬盘给她倒点东西的，结果发现……………………………………………………………………小硬盘挂掉了，不但发出奇怪的声音，而且插到电脑上以后，俺的小本貌似识别不出来新插了个移动硬盘，什么用户区，功能区完全不出现，心都快碎了，俺的家当可都在里面那～～～～～～没了它们我该怎么办啊～～～～～～～～～～～～～～～～跳黄河去好了

 

又好几天没写日志了，又要絮絮叨叨一堆事情，所以又没有题目，因为是流水帐，所以没有题目……

以上，废话完毕。

这几天的日子过得颇为轻闲，作业该写的写了，衣服该洗的洗了，所以空闲的时间就拿来看日剧了，把unfair看完了，觉得心里一阵凉，虽然从小被教育说社会是非常黑暗的，可是当那种黑暗活生生的摆在你面前，还是会觉得心里拔凉拔凉的，突然觉得生活没有希望了，自己这种微不足道的人还怎么能好好的活在这个世界上呢，弱肉强食，这句话真说得一点错都没有，至今都觉得这句话是我听过的最真理的一句话，当初看剑心的时候，总觉得剑心的思想太错误了，弱小的人之所以能生活下去，是因为有他这样强大的人在保护着，而不是因为弱小者本应该存在在这个世界上，若没有他这一道强大的防护网，那些人估计早就不存在了。

可是片子的结尾还是挺温馨的，虽然失去了很多，可是最珍贵的还是回到了自己身边，也许这样就足够了吧。

昨天学校运动会，下铺的同学参加了N个项目，所以宿舍其他没项目的同学都去为她加油，喊得嗓子都疼了，不过这位同学很争气，拿了五个第一，这也就意味着我们有五个保温水壶可以拿，把我们开心死了，也让我们意识到体育特长生不是白当的啊～～～佩服啊～～～～

今天陪薄荷去买手机了，啊～～～～走了好多道儿，其实不算多，可是就是觉得走的特别累，脚好痛，然后又跟室友去了超市，本来想节制点的，结果啊………………两个女人一起去超市什么后果，大家可以想像一下了………………………………

过得太闲了，没什么感想了，流水帐到这里为止吧～～～～～～

就说说北京的环境吧，这个黄土啊～～～无语了

本来照了照片的，结果没一个相册好使，哪天再传吧～～～～～汗

引用——

“看了我的日志有人会觉得我自负、骄傲……但是请相信我，对于我们这代人来说，骄傲是生存的目的。”

The end

 

又好几天没有写过日志了，越来越懒了= =

今天上网找了很多QQ表情～～～有一个系列的非常搞笑，决定以后常用它了～～～～哈哈哈

还找了其他的乱七八糟的好多图片～～还下了个BL漫画，不过画得太糙了，看起来非常不爽，所以就给删了

国家地理得图片合辑还不错，看起来都像PS改的不过应该是真实的景物，不过拍得太美了，怎么都觉得像假的

无感想发言到此～～干正事去了～～～

一切终于又平静下来了，也许应该高兴吧，可是心里仍不是滋味。

今天突然发现自己的世界好像已经满额了，就像一块大蛋糕，切切分分，给了从小认识的朋友，给了初高中好友，给了因为四个老男人而认识的伙伴们，给了吵吵闹闹的室友们，最后剩下的那块，不知道是大是小，我把它留给自己，不想再分给别人了，也许这样说也不对，应该是最先给自己切了一块，剩下的蛋糕分给了先后出现在自己生命中的人，而现在，那块蛋糕分完了，我已经没有什么可给予的了，可是偏偏又把自己想得太高尚了，想把自己的那块分给另一个人，但是现实就是现实，不是我想做什么就能做到的，就像购物狂里陈小春演的贫富一样，一方面想把支票给女朋友让她还债，可是拿出去的时候又拼命往回缩，我似乎也这么做着，可是现实生活并不是电影，我在这种矛盾中疲惫了，我想退缩，于是我放弃了，最后我还是把蛋糕留给了自己，独自享受那份寂寞的甜腻。

又一次被自己的冷漠无情小小的惊吓到了，也许自己是真的有些自恋，也许一直活在自己的世界，为自己所受的伤而哭泣，可是对方呢，有的时候那么绝断真的不好，可是自己却一直以为那是正确的，是真的为对方好，其实只是不想自己受伤而已，最终还是为了自己好。

真的是小时候的经历在作祟吗？从小到大，应该不是第一次经历这种事情了，最后都是连普通朋友都做不成，难道自己就像只刺猬似的吗？

最近有点烦，不过也是自找的，哎…………我怎么就这么不长记性呢，汗

都第七周了，时间过得真快，不知道该写点什么，这周也没发生什么事情，也没什么感想，连牢骚都没有什么，可是不想看到这里荒芜着，所以还是写点什么吧。

心里总觉得像堵了块石头似的，说不出来也咽不回去，就在胸口堵着，好难受啊应该说自己是个没诚意的人呢，还是没长性呢，头脑一热就不顾后果了，现在简直就是折磨（也许这词说得过分了点，不过也好过不到哪去）觉得又多了个任务似的，可是既然是任务就要完成，放那不管也不是个事~~~可是真不敢想象什么时候能完成，也许转眼就会烟消云散，我得个一身轻松，也许就是无休止的………………

说点轻松的吧~~今天又去做被试了，还是有关记忆的实验，做了这次之后彻底对记忆的实验恶心了，快死了，当时就觉得自己记性怎么就这么差呢，丢人啊………………以后再也不做记忆的实验了，发誓！！！！！除非…………除非………………有银子拿

他们又不知道在干嘛呢，觉得现在都没歌听了啊，其他人的歌也听了不少啊，可是再也没有当初那种认认真真听歌的那种感觉了，仔细的听每一个音符，为某段旋律或者歌词再感动半天，也许是因为再也没对谁投入那么大的热情了吧，所以即使是再好的音乐也听不出味道了，真可悲啊，就这么被他们拴住了，想要逃脱好难啊，没他们的日子也一天天这么过来了，也有欢笑有悲伤，可是总觉得少了点什么，觉得在远处还有我的羁绊，我总不停的回头忘，可是却看不清远处的风景了，虽看不清，可是那风景依旧在我心中，就这么矛盾着，很想说好想他们啊，什么时候才能再出现在我的视线呢？快回来啊，我等得好辛苦…………

当初选健美操的时候真的是很开心啊，不过现在觉得真的是一种折磨啊，每次上课都觉得自己身体怎么这么不协调呢～～！真是很frustrated啊，好多词都差点哭出来，不过好在都忍回去了，要不就丢人了啊，要是再不协调点，就可以哭了，真是的～

觉得每次都落在别人后面，早上最晚出宿舍，写作业也很慢，晚上睡觉也晚，总之很少能快的，不想别人总是等我，可是又总是这样，真的很想跟大家一起顺利的跳健美操，想一起念日语，不用再按倒序念单词，想跟大家同步的做事情，可是总不顺利啊，I  feel  so ftusrated……

不想说什么努力啊什么的了，该怎么努力都不知道，要怎么努力呢，顺其自然么，也不是办法吧，要怎么做呢，又要做“试验”吗？十九年一直在做试验，到底要到什么时候才能结束呢？试验一辈子吗？我不想！！！！！！！！！！！可是我又该怎么做呢

今天去演心理剧了～～真开心，自己没出什么篓子～～不过看的人好少啊，心里有点失落…………

今天大头有点紧张，不是因为怕自己演不好，是因为音响什么的效果不太好，大头有点担心，眉头都皱起来了，还是头一次看大头皱眉，平时她都笑着的～～～觉得看到大头另外一面，嘿嘿

这个月马上就要过完了啊，又花了好多钱555555555555555555555555一会儿去算算总数好了……………………会郁闷的＝ ＝

今天还说要减肥呢，结果又吃了好多东西，一个草莓派，一个蓝莓馅饼，一个茶叶蛋，一根玉米肠，一个梨（小的），还喝了若干口的方便面汤，5555555555热量严重超标，哭了

某人一直在边上看我写日记，看得我一点感觉都没有了，写的不好，大家就怪她吧，哈哈哈哈哈

今天就到这吧，嘿嘿，一会儿传点图上来，春游的，都晚了好几天才贴上来，我真懒 啊，呵呵呵…………………………

还是用手机拍的～～～～捕捉春天的痕迹～～～～

枝头的春意

天空很美～～～～

玉兰花苞～～～

迎春花～～

不知道是什么花～～疑似桃花><

好漂亮的花蕾～～～～好喜欢！！！

哈哈哈哈哈哈哈哈～～～～先大笑几声，放松下心情～！

事情想开了就好了，把自己逼到死胡同，当然不会有好心情～嗯，今天拍了漂漂的花，放上来～～～

都过了十二点了，不知道写出来的是昨天的日记还是今天的日记，总之有点想说的话，最近心情起落很大，也想了不少事，所以也有很多感想，可是一下子又不知道说什么了。

心情

不知道为什么这礼拜有几天心情非常不好，应该说是莫名的吧，也许是给自己的压力太大了，也许是受不了同学的玩笑，总是想发火，可是其他人没有做错什么，我自己也没做错什么，所以总找不到正当的发泄理由，火儿就憋在心里，怎么样都难受。觉得自己很可怜，其实不过是自己给自己找罪受，不止一次有过这样的经历，不明白为什么总是给自己找不爽。

爱情

不知道自己什么时候会碰触到那个危险的东西，内心的矛盾的，也许就是想找个人做伴吧，大家都有人陪，那谁来陪我呢？总跟人家抢老婆也不太好吧。可是爱情对我来说还只是一件奢侈品，也许为了得到它会失去一切也说不定…

友情

也许是欲望都市缓解了我这些天来糟糕的心情，看到她们四个人一起去旅行，有时吵嘴，可是又是彼此的支柱，我不知道等我三十岁以后，现在我身边的朋友还会有几个，会不会一起出去玩，为彼此过第二个三十五岁生日，就好像现在过第二个十八岁生日一样，三十岁的事情都是不可预知的，那老的时候的情景就更遥不可及了吧，也许会分散到世界各地，也许会住进同一家养老院，也许会组个老年旅行团，然后一起去环游地球，最后一个主意简直太让人兴奋了，老了怕什么？我们依旧能享受生活！

亲情

三月了，竟然忘了这个月是妈妈的生日，生日礼物有没有都无所谓，可是竟然把这事忘了，让我觉得很过意不去。其他的事情想太多了，一些潜意识觉得不重要的东西就会被遗忘在脑后，可是人是有意识的，不能就这么忘了啊，所以意识又把它提取出来，要刻在脑子里，记在心上，妈妈的生日是说什么都不能忘的。

动情

别误会，我是没对什么人动情，而是对很多头饰动情了，头发长了，开销也多了，当初短发就算买了也没用啊，现在则是觉得有多少都不够，女人真的天生是购物狂，有人看到名牌就买，有人看到减价就买，我当然是荷包里的银子多了才买。不过这个月真的是有点超支了，购物欲望超强，一定要压制下去才好啊～～～

又回到了从前，简直就是原境重现，讨厌这样，为什么非要我把脸拉下来才知道停止，或者根本像看不见似的，承受能力有限，没办法，爱怎么着怎么着吧，我自己找罪受，开玩笑也要有限度………………………………我也不想这样，可是没有解决办法，十八年了，该什么样还是什么样，就是不能适应，也试过不同的方法，把自己逼到另一个死角罢了，性格决定命运么，我相信了，不想再传递下去，就在我这截至吧，再传递下去不是很愚蠢么，不过倒是很符合自然法则

什么是自己呢，哼～找了十八年也没找出答案，也许没有自我就是真正的自我吧，总想按自己的脚步走，可是为什么总是在追赶呢，讨厌追赶，好累啊，快受不了了，可是不追赶怎么生存下去呢，不能生存又怎么按自己的脚步走下去呢，真是个矛盾的境地，太可笑了，为什么自己总是那么可笑呢，呵～难道就像被说成坏孩子那样，因为被说成坏就自暴自弃了呢，而我因为被说成可笑所以就成了可笑的人么，还是基因就决定了我从一开始就是可笑的人呢，这个问题真愚蠢，答案应该是生物和环境共同作用的结果吧，学了那么多最后也就只记得这么一点吧

从头到尾都是自己不争气，能怪谁呢，能怪的就只有自己，真的很想在别的地方找错，可是错总出现在自己身上，狗改不了吃屎，这话说的真对，我就是那条狗，说来说去自己就是个可笑的人，不能怪别人，真让人心理不舒服，可是能有什么办法呢，不过就只能写篇日记，自己骂自己罢了

真是篇可笑的日记